La IA en las pymes: cuando la tecnología te usa a ti (y ni cuenta te das)

Imagínate esto: estás ahí, en tu oficina de 4×4 metros, peleándote con Word para que el maldito corrector ortográfico deje de subrayar tu nombre como si fuera un error, y ¡bam! Resulta que ya estás usando Inteligencia Artificial. Sí, como lo lees. Tu humilde pyme está más high-tech de lo que creías, aunque solo sea para que el PDF de tu proveedor no parezca jeroglíficos.

Así lo dejó caer Hiram Monroy, el vocero de AMD, en una charla donde básicamente nos soltó: *”Amigos, la IA ya está aquí, y no, no necesitas un chaleco de Silicon Valley para usarla”*. Resulta que aplicaciones cotidianas como Word, Acrobat o hasta ese lector de PDFs que instalaste solo porque Chrome te obligó, ya vienen con algoritmos de IA integrados. O sea, mientras tú creías que solo estabas redactando otro informe aburrido, en realidad estabas coqueteando con el futuro. *Mind blown*.

De Jalisco al metaverso (o casi)

Según Monroy, hasta las empresas familiares de Jalisco —sí, esas donde el jefe sigue imprimiendo los correos “por si acaso”— están subiéndose al tren de la IA. Claro, no para crear el próximo ChatGPT, pero sí para cosas prácticas como resumir documentos o predecir cuándo se les va a acabar el café en la oficina (ok, lo segundo no, pero casi).

Pero no todo es miel sobre hojuelas. Entre los obstáculos están:

• El desconocimiento (aka *”¿esto qué es, un virus?”*).
• La seguridad en la nube (*”¿y si me hackean el Excel de ventas?”*).
• Y el clásico: *”¿cuánto cuesta esto?”* (spoiler: no es barato).

Por suerte, AMD ya está en modo *”hold my beer”* con sus NPU (Unidades de Procesamiento Neuronal), que básicamente son chips para que tu computadora no colapse cuando la IA intente hacer algo útil. Así que, en teoría, pronto podrás usar IA sin depender de la nube (y sin que tu factura de luz parezca la de un data center).

El futuro: IA en todos lados (hasta en el café)

Lo más irónico es que, aunque el 95% de las empresas ya usan IA (según estudios de AMD), muchas ni lo saben. Es como cuando tu abuela usa WhatsApp y no tiene idea de que está usando internet. La diferencia es que, esta vez, el que no se entera se queda atrás. *Y en el mundo de los negocios, eso duele más que un comentario pasivo-agresivo en Teams*.

Moraleja: Si tu pyme aún no sabe cómo sacarle jugo a la IA, es hora de dejar de pretender que es *”cosa de grandes empresas”* y ponerse las pilas. Porque, como dijo Monroy: *”Si no te informas, te vas a quedar como el Nokia del 2010″*. Y nadie quiere eso.

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El cielo se pone *extra*: planetas en modo influencer

Si creías que el drama celestial solo existía en los memes de astrología, prepárate: entre el 19 y 28 de mayo de 2025, el firmamento mexicano hará su propio *reality show* con un elenco estelar (nunca mejor dicho). La Luna, esa diva que siempre roba cámara, se paseará por constelaciones como si fueran alfombras rojas, haciendo *collabs* con planetas. ¿El resultado? Un *feed* de Instagram cósmico que hasta la NASA aprobaría.

Saturno y Neptuno: el dúo *vibes* misteriosas

El 22 de mayo, la Luna —iluminada solo al 28%, como nosotros después de un lunes— se acercará a Saturno (el de los anillos, aka el *bling-bling* del sistema solar) y a Neptuno (el *ghost mode* de los planetas, porque sin telescopio ni lo notas). Saturno brillará como ese amigo que siempre llega impecable a las fiestas, mientras Neptuno será como ese contacto de WhatsApp que ves borroso porque no tienes datos. Eso sí, ambos estarán en Piscis, constelación que seguro ya conoces por los memes de “uy, es que soy Piscis”.

Venus: el *main character* del cielo

Al día siguiente (23 de mayo), la Luna —ahora en modo *minimalista* con solo 16% de iluminación— se aliará con Venus, aka el “lucero del alba” o, como le decimos los millennials, “ese punto brillante que fotografíaas para fingir que amas la astronomía”. Visible a simple vista, Venus será el *flex* fácil para presumir en tus stories: “Mirando planetas como si nada”. Eso sí, no confundirlo con un drone, que luego pasa.

Urano y Mercurio: los *underdogs* del espectáculo

Para el 26 de mayo, la Luna estará en su fase *casi fantasma* (menos del 1% de iluminación), coqueteando con Urano (sí, el planeta que siempre provoca risas inmaduras) y Mercurio (el *speedy González* del sistema solar). Urano necesitará telescopio, así que si no tienes uno, imagínalo como ese *crush* que solo ves en fotos difusas. Mercurio, en cambio, será visible sin ayuda, como ese logro mínimo que igual subes a LinkedIn.

Júpiter: el *grand finale*

El 28 de mayo, la Luna —ya en fase creciente (3%)— se encontrará con Júpiter, el planeta *plus size* del sistema solar. Brillará tanto que podrías confundirlo con un influencer haciendo *unboxing* de su nueva lámpara LED. Eso sí, date prisa: Júpiter se esconderá en menos de una hora, como tus ganas de hacer ejercicio después de año nuevo.

Tips para no quedar como un *noob* estelar

Para ver este *festival cósmico*, no necesitas un telescopio de la NASA (a menos que quieras stalkear a Urano). Con cielos despejados y lejos de la contaminación lumínica (léase: escápate de la ciudad), podrás ver a Venus, Saturno y compañía. Apps como Star Walk serán tu *wingman* para ubicar los planetas. Y si no los encuentras, siempre puedes decir que estabas “disfrutando el momento” y nadie sabrá la verdad.

¿Listo para el *show* celestial? Comparte este plan con tus amigos (que igual ni van, pero queda bien) y sigue explorando más eventos astronómicos en nuestra sección. ¡El universo es el mejor *content creator*!

Cuando Google jugó al despiste (y a los videojuegos)

Ah, los Google Doodles. Esas adorables *distracciones laborales* que la empresa nos regala para justificar procrastinar en horario de oficina. Pero retrocedamos: todo empezó en 1998, cuando Larry Page y Sergey Brin, en un acto de rebeldía pre-hipster, decidieron colgar el cartel de “fuera de la oficina” en forma de doodle del Burning Man. Sí, los mismos tipos que ahora tienen satélites y asistentes de voz antes preferían festivales con barro y arte *alternativo*. Qué tiempos.

Pac-Man: el doodle que nos hizo creer que éramos productivos

El 21 de mayo de 2010, Google cometió su acto más glorioso de sabotaje a la productividad global: transformó su buscador en una máquina de Pac-Man. No un doodle cualquiera, ¡uno **jugable**! Con derecho a *”insertar moneda”* y todo. Ryan Germick y Marcin Wichary (héroes anónimos de la procrastinación) resucitaron los fantasmas pixelados y el *wakka-wakka* icónico, añadiendo un detalle épico: si “tirabas” otra moneda, aparecía Ms. Pac-Man para jugar en modo pareja. ¿Coincidencia que durara 48 horas? Nosotros sabemos la verdad: fue un experimento social para medir cuántos informes se dejaron de entregar.

Este doodle no solo revivió el trauma colectivo de perder contra los fantasmas, sino que marcó un antes y después: desde entonces, los doodles interactivos son la excusa perfecta para decir *”estoy investigando algoritmos”* mientras juegas al ajedrez o construyes sintetizadores (como el homenaje a Les Paul en 2011). Otros favoritos incluyen el tributo a Freddie Mercury (para cantar *”Don’t Stop Me Now”* en la oficina) y el Juego de Halloween de 2016, donde un gato negro nos recordó que somos pésimos resolviendo laberintos.

¿Quieres revivir el caos? El doodle de Pac-Man sigue disponible aquí. Advertencia: no nos hacemos responsables de jefes enfadados o deadlines incumplidos.

¿Te atreves a compartir tu doodle favorito? Etiquétanos y difunde la nostalgia digital. Y si te quedaste con ganas de más cultura *geek*, explora nuestros artículos sobre videojuegos que definieron generaciones. ¡El próximo podría ser tu infancia pixelada!

Nota al margen: Google, si lees esto, ¿podemos hablar de un doodle de *Among Us*? Pregunta para un amigo…