La Tierra decidió hacer su propio “despertador sísmico” en Michoacán

Oh, qué amable fue el Servicio Sismológico Nacional (SSN) al informarnos que, a las 5:55 horas de este lunes, la Tierra se estiró como un perezoso en Michoacán. Un movimiento telúrico de magnitud 4.6, con epicentro a 78 km al oeste de La Mira, porque claramente el centro no era lo suficientemente dramático. ¿Acaso los sismos también prefieren los suburbios?

Detalles técnicos que nadie pidió pero todos leerán

Para los fanáticos de los datos irrelevantes en reuniones sociales: el temblor tuvo una latitud de 17.91, longitud -103.05 y una profundidad de 11 km. Suficiente para hacer vibrar el café de la mañana, pero no tanto como para que tus suegros dejen de criticar tu vida. Eso sí, Protección Civil activó sus protocolos con la eficiencia de un estudiante que repasa para el examen minutos antes. Hasta ahora, ni un plato roto ni un susto cardiaco reportado. ¡Milagro!

El SSN, en su rol de “abuelo preocupado”, nos recordó tener un plan familiar de protección civil. Porque, claro, en medio del caos, lo primero que haremos es buscar ese papel que guardamos bajo la pila de facturas sin pagar. Y sí, manténganse informados por fuentes oficiales, no por el tío Juan que comparte memes de “el fin del mundo” cada semana.

Bonus absurdo: ¿Se imaginan si los sismos tuvieran horario laboral? “Disculpe, el temblor de hoy será entre 9 AM y 5 PM, con una pausa para el lunch”. Pero no, la naturaleza es anárquica y prefiere madrugadas. Como si no bastara con el tráfico matutino.

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Cuando la justicia se viste de ironía

Ah, qué bonito es cuando las fuerzas del orden deciden hacer su trabajo y nos regalan una de esas operaciones relámpago que parecen sacadas de una película de bajo presupuesto. Esta vez, los protagonistas fueron cuatro ilustres caballeros del grupo Fuerzas Especiales Avendaño (sí, porque en el crimen organizado también hay que tener nombre de equipo deportivo).

Entre los detenidos, destacan Jesús Miguel Avendaño Jiménez, alias “Chendo” o “El 16” (porque un apodo no basta, hay que tener dos, como los influencers), y Jayson Ariel Tapia Cárdenas, alias “Flaco Avendaño” (suponemos que el apodo es irónico, porque en este negocio nadie se mantiene flaco). No podían faltar José Antonio García Rodríguez y José Vizcarra Cervantes, cuyos alias desconocemos, pero seguro eran igual de creativos.

El botín: drogas, armas y autos robados (como en GTA)

¿Qué se llevaron los agentes en esta cacería de humanos? Cuatro armas largas (porque las cortas son para principiantes), un paquete de cocaína envuelto en cinta canela (¿acaso querían que oliera a navidad?), cartuchos, cargadores y dos vehículos de alta gama, uno de ellos robado (porque comprarlo era demasiado mainstream).

Según las autoridades, Jesús Miguel era el cerebro logístico del grupo (o sea, el que llevaba la calculadora), respondiendo al mando de Juan Avendaño, alias “Viejo Mayor” o “El 14” (¿será que en este cartel todos tienen número de lotería?). Mientras tanto, Jayson Ariel se encargaba del trasiego de drogas y de amedrentar autoridades (vamos, el chico multitasking).

Lo más gracioso es que este grupo operaba bajo la facción “Los Mayos” del Cartel del Pacífico, nombre que suena más a banda de salsa que a organización criminal. Pero bueno, al menos ya están tras las rejas, donde podrán reflexionar sobre sus malas decisiones (o planear su próxima fuga, quién sabe).

¿Moraleja? Si vas a ser criminal, al menos no uses autos robados. La policía siempre chequea el número de serie.

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México y su (posible) rol de héroe inesperado en la tragedia de Gaza

En un giro que nadie vio venir (bueno, quizá sí, porque México siempre anda en modo “salvemos al mundo”), la presidenta Claudia Sheinbaum soltó la bomba: si hace falta, el país abrirá sus puertas a los niños huérfanos de Gaza. Sí, esos mismos que están viviendo un “apocalipsis con likes” según la ONU, donde el hambre y la desesperación son los protagonistas. ¿El escenario? La mañanera, ese reality show matutino donde a veces pasan cosas serias entre anuncios de programas sociales.

Cuando le preguntaron sobre la iniciativa del senador Fernández Noroña (sí, el mismo que a veces parece un meme andante), Sheinbaum respondió con la elegancia de quien ofrece un café: “Claro que sí, aquí estamos para lo humanitario”. Acto seguido, delegó la tarea a Gobernación y Relaciones Exteriores, porque, seamos honestos, ¿quién quiere lidiar con trámites internacionales un lunes por la mañana?

Gaza: el infierno con Wi-Fi (pero sin comida)

Mientras tanto, en Gaza, la situación es tan dramática que hasta los niños están pidiendo un “upgrade existencial”. Según Philippe Lazzarini de la ONU, los menores prefieren ir al cielo o al infierno porque “al menos ahí quizá haya comida”. Sí, leíste bien. Cuando la desnutrición es tan viral que supera los trending topics, sabes que el mundo necesita un reinicio.

Sheinbaum, en su papel de “madrina política”, dejó claro que México no se raja en temas humanitarios. Aunque, entre nosotros, habría que ver cómo reaccionan ciertos sectores cuando los huérfanos lleguen y les toquen el tema de la migración en las redes. ¿Ironía? Total. ¿Oportunidad para memes? Absolutamente.

Lo cierto es que, mientras en Gaza los niños juegan a “sobrevivir o no sobrevivir”, México se perfila como ese amigo que te dice “pásate a mi casa” sin saber si tiene espacio en el refri. Noble, pero con un toque de caos. ¿Resultado final? Veremos. Por ahora, el gesto ya generó más conversación que un TikTok de Shakira.

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