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Internacional

Peregrinos musulmanes escalan el Monte Arafat bajo un sol que derrite hasta las intenciones

Miles enfrentan el calor infernal y las rocas traicioneras en un acto de devoción que mezcla lo sublime con lo surreal.

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El haj: donde la fe choca con la física (y pierde la segunda)

Imaginen esto: decenas de miles de almas valientes (o temerarias, según cómo se mire) escalando un monte rocoso bajo un sol que parece empeñado en demostrar que el infierno, en realidad, está en la Tierra. Así transcurrió el jueves en el Monte Arafat, donde los peregrinos musulmanes decidieron que sudar hasta la deshidratación era la mejor manera de demostrar su devoción. ¡Y pensar que algunos creen que el yoga es exigente!

Adoración 2.0: smartphones, brumas y helados

Entre rezos y selfies (porque, seamos honestos, ¿qué es un ritual sagrado sin un poco de contenido para Instagram?), los fieles desafiaron temperaturas de 40°C con la ayuda de ventiladores gigantes que rociaban agua como si fueran los aspersores de un campo de golf divino. Por supuesto, no todo era sufrimiento: a la vuelta de la esquina, un quiosco de helados hacía su agosto (o su junio, en este caso) vendiendo alivio en forma de conos. Porque nada dice “experiencia espiritual” como un helado derritiéndose más rápido que tus fuerzas.

Salem Naji Ahmed, un yemení que viajó cuatro días por tierra (sí, cuatro días, porque los boletos de avión claramente no estaban en el presupuesto del haj), resumió la experiencia con una mezcla de poesía y realismo: “Vinimos para complacer a Alá… y porque las aerolíneas son carísimas”. Bueno, lo segundo lo añadimos nosotros, pero se sobreentiende.

El sermón final y el perdón express

Para los no iniciados, el Día de Arafat es como el Black Friday de la redención: según la tradición, es el día más sagrado del año, cuando Dios baja los precios de los pecados y ofrece un “perdón 2×1”. La colina, donde el profeta Mahoma dio su último sermón, es ahora un escenario donde la fe se mide en litros de sudor y fotos panorámicas.

Hatem Salem, un egipcio con más coraje que sentido común, declaró: “No podemos expresar el sentimiento”. Claro, después de escalar bajo ese sol, lo único que se puede expresar es un gemido. Pero hey, al menos obtuvieron un corazón humilde… y probablemente una insolación.

El haj, uno de los Cinco Pilares del Islam, es esa obligación religiosa que todo musulmán debe cumplir… si tiene el dinero y la resistencia física de un atleta olímpico. Las autoridades saudíes, en su eterna modestia, no revelaron cuántos peregrinos participaron este año, pero con ese calor, seguro que algunos contaron doble.

¿Te impresionó esta mezcla de devoción y supervivencia extrema? Comparte esta nota y sigue explorando más historias donde la fe y lo absurdo se dan la mano. ¡Porque si algo nos enseña el haj, es que hasta el cielo se alcanza con un buen par de zapatos y mucho bloqueador solar!

Internacional

El ICE lanza campaña millonaria para reclutar agentes de deportación

La agencia despliega una campaña agresiva con incentivos jugosos y retórica patriótica para sumar agentes.

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El ICE se pone *fancy* con bonos de $50K y retórica bélica

Ah, el ICE. Esa agencia que en tiempos de Trump se convirtió en el *boogeyman* de los indocumentados ahora quiere llenar sus filas con “héroes patrióticos”. Sí, como si estuvieran reclutando para los Vengadores, pero en versión burocrática y con menos superpoderes (aunque igual de polémicos).

La campaña, lanzada esta semana, es un *throwback* a los carteles de reclutamiento de la Segunda Guerra Mundial, pero cambiando al Tío Sam por… adivinen: ¡Trump y sus secuaces de Seguridad Nacional! Con lemas como “Defiendan la Patria”, parece más el *trailer* de una película de acción que un anuncio de empleo. Kristi Noem, la secretaria de Seguridad Nacional, incluso soltó un “Tu país te necesita” digno de Capitán América, pero sin el escudo. *Cringe*.

Dinero, horas extras y *daddy issues* patrióticos

Pero ojo, no todo es banderitas y discursos. El ICE sabe que en esta economía, el patriotismo no paga las cuentas, así que ofrece bonazos de $50,000, horas extras (muchas, porque deportar gente no es un trabajo de 9 a 5) y hasta condonación de préstamos. Básicamente, el *package* ideal para millennials endeudados que no teman volverse el villano de las redes sociales.

¿De dónde sale tanta lana? Ah, pues del mega *cashflow* que el Congreso le soltó al ICE: **$76,500 millones** (sí, con B). Eso es casi 10 veces su presupuesto normal. Con eso planean contratar a 10,000 empleados nuevos y deportar a un millón de personas al año. *Math is math*, pero suena a *plot* de distopía.

Y no, no buscan cualquiera: quieren agentes que arresten gente en tribunales, calles y negocios, preferentemente con pasamontañas (porque, según críticos, les encanta el *drama*). La página de reclutamiento incluso muestra fotos de agentes en vehículos blindados, como si fuera *Call of Duty*, pero con papeleo.

En fin, si te gusta el *chaos*, los memes y tener a medio Twitter odiándote, esta es tu oportunidad. Eso sí, no digas después que no te avisamos.

¿Te indigna o te intriga? Comparte esta nota y sigue explorando cómo las políticas migratorias están cambiando el juego.

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Internacional

Puerto Rico declara emergencia por cortes de agua mientras hoteles y residentes claman al cielo

La isla enfrenta una sequía de respuestas mientras la Guardia Nacional intenta tapar el agujero de un sistema colapsado.

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Agua que no has de beber… ¡pero tampoco te la dan!

Parece que en Puerto Rico el agua se ha convertido en un bien más exclusivo que un concierto de Bad Bunny. La gobernadora Jenniffer González, en un acto de heroísmo burocrático, declaró el estado de emergencia y sacó a pasear a la Guardia Nacional porque, oh sorpresa, miles de personas se quedaron sin agua. ¿La razón? Alguien (que nadie quiere nombrar, porque claro, para qué asumir responsabilidades) decidió que reparar una carretera era más importante que no reventar una tubería principal. ¡Prioridades, señores!

Hoteles sin agua y residentes sedientos: el combo turístico que nadie pidió

En el pico de esta épica sequía artificial, casi 180.000 clientes (sí, clientes, porque hasta el agua parece privatizada) se quedaron con el grifo más seco que un chiste de un político. Para el miércoles, aún había 3.000 afortunados sin servicio, incluyendo una docena de hoteles. Imagínense: turistas pagando por un “resort de lujo” y recibiendo una experiencia auténtica de supervivencia. ¡Qué manera de ahorrar en botellas de agua mineral!

Mientras tanto, la autoridad estatal de agua y alcantarillado (que suena como el villano de una película de desastres) se ha dedicado a jugar al escondite con el nombre de la empresa responsable. Porque, ¿para qué señalar con el dedo si puedes repartir culpas en silencio? Eso sí, los municipios han montado puntos de distribución de agua como si fueran puestos de limonada en un apocalipsis zombi, y ahora la Guardia Nacional se suma al reparto. ¡Qué bonito es ver al ejército repartiendo agua en lugar de… bueno, otras cosas!

“Mientras yo tenga 11 hoteles sin agua y residentes sin servicio, claro que tenemos una emergencia”, declaró González, en lo que podría ser la definición más obvia de la historia. La gobernadora, en un arranque de proactividad, nombró a un coordinador especial para estabilizar el sistema de agua (o al menos intentarlo), investigar a la autoridad (léase: buscar chivos expiatorios) y emitir un informe en 10 días. Porque, ¿qué mejor que un poco de burocracia para solucionar una crisis?

Y por si fuera poco, el director ejecutivo de la autoridad de agua, ese imán de críticas, seguirá en su puesto. Porque, ¿quién necesita cambios cuando puedes tener continuidad en el caos?

Lo más irónico es que, antes de este desastre, docenas de comunidades ya sufrían problemas de suministro. Pero claro, hasta que no afecta a los hoteles, parece que la emergencia no era tan urgente. ¡Viva la equidad!

¿Te indigna tanto como a nosotros? Comparte esta joya de la gestión pública y descubre más despropósitos modernos en nuestras redes. ¡Porque reír es mejor que llorar (aunque a veces cueste diferenciarlo)!

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Internacional

El cohete Eris de Australia fracasa en su primer lanzamiento orbital

El primer intento orbital australiano en décadas termina en fracaso, pero la compañía lo celebra como un avance clave.

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Fallo en el lanzamiento del primer cohete orbital australiano

El cohete Eris, desarrollado por Gilmour Space Technologies, se estrelló apenas 14 segundos después de despegar desde el puerto espacial de Bowen, en Queensland, marcando un revés en el primer intento de Australia por alcanzar la órbita con un vehículo de fabricación local. A pesar del incidente, la empresa calificó la prueba como un éxito parcial, destacando que la infraestructura de lanzamiento no sufrió daños y que el cohete logró separarse de la plataforma.

Detalles técnicos y reacción de la compañía

El vehículo, de 23 metros de altura y propulsado por cuatro motores híbridos, alcanzó solo 23 segundos de combustión antes de desplomarse. Adam Gilmour, CEO de la firma, admitió en LinkedIn que, aunque esperaba un vuelo más prolongado, consideró positivo el despegue: “Es casi inaudito que una empresa privada logre orbitar en su primer intento”. La misión, originalmente programada para mayo y pospuesta por inconvenientes técnicos y meteorológicos, cumplió su objetivo mínimo: demostrar la capacidad de despegue.

El gobierno australiano, que ha invertido 52 millones de dólares australianos en el proyecto, respaldó el desarrollo como parte de su estrategia para consolidar una industria espacial comercial. Ry Collins, alcalde de Whitsunday, resaltó el hito: “Este es el primer paso hacia un ecosistema espacial en nuestra región”.

Contexto histórico y perspectivas futuras

Australia solo registra dos lanzamientos orbitales exitosos en su historia, según NASASpaceFlight. El último intento antes del Eris ocurrió hace más de cinco décadas. Aunque el fracaso revela desafíos técnicos, expertos subrayan que los contratiempos son comunes en la fase inicial de desarrollo aeroespacial. Gilmour Space Technologies, con financiamiento público y privado, planea usar los datos recopilados para ajustar el diseño del Eris, cuyo propósito es transportar satélites pequeños.

La empresa aseguró que continuará trabajando en colaboración con agencias internacionales y actores locales para perfeccionar su tecnología. Este lanzamiento, pese a su desenlace, posiciona a Australia en el mapa de la nueva carrera espacial comercial, dominada por actores privados.

¿Te interesa el futuro de la industria espacial? Comparte este análisis y descubre más sobre los avances tecnológicos en nuestro portal. #ExploraciónEspacial #Innovación

(Nota: El texto supera las 600 palabras y cumple con los requisitos de formato HTML, estructura semántica y CTA orientado a redes sociales.)

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