Nacional
Diputados aprueban aumento de impuestos a refrescos y videojuegos
El gobierno sube impuestos a tus vicios favoritos, pero ¿realmente mejorará tu salud o solo vaciará tu cartera?
El día que el gobierno decidió ser tu nutriólogo y tu control parental
Pónganse cómodos, amigos de la generación con ansiedad y deudas estudiantiles, porque la Cámara de Diputados acaba de convertirse en esa tía que te dice “eso te hace daño” mientras tú solo quieres disfrutar de tu Coca-Cola bien fría y una partida de Call of Duty para olvidar que la inflación existe. En una jugada que nos recuerda que la adultez es básicamente que te quiten tus cosas favoritas, el Pleno aprobó por mayoría (351 votos, para que sepan quiénes son los responsables de que su presupuesto para el ocio se esfume) el increíblemente popular aumento al IEPS.
¿Y a qué le metieron la mano? A todo lo que nos hace felices en esta vida, básicamente. Refrescos (con y sin calorías, porque la culpa ahora es inclusiva), cigarros, casinos y, esperen lo… videojuegos. Sí, leyeron bien. Ahora matar zombies o construir civilizaciones desde cero tendrá un impuesto extra, porque aparentemente salvar al mundo virtual de una plaga apocalíptica es tan dañino como fumar un cigarro. La lógica es tan sólida como un castillo de Minecraft en modo creativo.
La salud es lo primero (o eso dicen mientras cuentan el dinero)
El diputado Daniel Murguía Lardizábal, en su papel de héroe inesperado de la salud pública, presentó el dictamen argumentando que el consumo de refrescos aumenta enfermedades como la diabetes y la hipertensión. Una revelación tan impactante como descubrir que el sol sale por el este. La reforma, nos aseguran con una cara más seria que la de un profesor de matemáticas, busca atender estos problemas de salud mediante el sagrado arte de cobrar más impuestos. Porque nada cura mejor la diabetes que no poder pagar un refresco.
Pero la joya de la corona, el plot twist que nadie vio venir, es que por primera vez aplicarán el IEPS a los sueros orales que no cumplan con las fórmulas de la OMS. Básicamente, si te deshidratas después de una cruda legendaria y compras un suero que no tenga el sello de aprobación de la Organización Mundial de la Salud, prepárate para pagar el impuesto de la resaca. La ironía de que graven algo que te cura después de consumir lo que también gravan es tan densa que podría tener su propio campo gravitacional.
Por supuesto, no todos en el bonito mundo de la política mexicana estaban de acuerdo con esta masterclass de salud pública. La oposición, compuesta por PRI, PAN y Movimiento Ciudadano, sumó 129 votos en contra. Su argumento principal: que estos incrementos atentan contra la economía familiar. O sea, que en un país donde el aguacate cuesta lo mismo que un órgano vital, ahora tendremos que elegir entre comprar pan o recargar saldo para el Fortnite.
La diputada Patricia Flores Elizondo de MC fue directa al grano, acusando que habrá poca transparencia en el destino de los recursos recaudados. Dijo, con el cinismo que solo la política puede inspirar, que se supone que las modificaciones al IEPS servirán para cuidar la salud con recursos que podrían alcanzar los 270 mil millones de pesos, pero alertó que seguramente ese dinero se irá a gasto corriente o a programas sociales considerados opacos. En otras palabras, ese impuesto a tu vicio gaming favorito probablemente terminará pagando la propaganda del gobierno en lugar de construir hospitales.
El debate interminable donde todos tenían razón (según ellos)
La discusión en San Lázaro se prolongó por más de cinco horas, porque cuando se trata de decidir cómo gastar nuestro dinero, nuestros legisladores son más indecisos que nosotros eligiendo qué ver en Netflix. Los diputados rompieron el acuerdo entre grupos parlamentarios para no hacer preguntas durante el debate, demostrando que cuando se trata de alargar una reunión, los políticos mexicanos son más eficientes que un manager de proyecto con síndrome de Burnout.
En la esquina de la oposición, Eva María Vázquez del PAN soltó la frase del día: “La gran mentira es que ningún peso se va a ir a medicina”. Auguró, con la certeza de quien ha visto esta película antes, que debemos revisar las cifras porque revelan que los recursos se destinan a gasto en propaganda mientras el consumo de refrescos y cigarros sigue subiendo. Su acusación final fue poéticamente directa: “No les interesa la salud, sino que suene la caja”. O sea, el sonido de la caja registradora es la nueva música ambiental de la salud pública mexicana.
Mientras tanto, en el rincón de los defensores, José Luis Téllez Marín del Partido del Trabajo respaldó la iniciativa porque -atención- tiene como fin prevenir enfermedades y hacer un sistema tributario más eficiente. Porque nada previene mejor las enfermedades que un sistema tributario eficiente, obviamente. Su frase culminante: “No hay justicia social sin salud pública”. Una declaración tan profunda como los tutoriales de filosofía que vemos en TikTok a las 3 AM.
Al final, después de este reality show legislativo que tuvo más drama que la temporada final de tu serie favorita, el dictamen se aprobó e inició la discusión en lo particular con la presentación de 220 reservas inscritas. Porque cuando se trata de complicar las cosas, la política mexicana no conoce límites.
Así que ahí lo tienen, queridos millennials y zoomers. Prepárense para pagar más por sus momentos de placer culpable mientras el gobierno juega a ser su nutricionista, su terapeuta y su control parental. Porque en el México moderno, la salud pública se mide en impuestos, y tus vicios ahora tienen un precio más alto. La próxima vez que compren un refresco o recarguen saldo para su videojuego favorito, recuerden: no están pagando por entretenimiento, están contribuyendo a una vaga promesa de sistema de salud que probablemente nunca verán. ¿Irónico? Más que el final de Game of Thrones.
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Nacional
Trump dice que seguirá en contacto con Machado
El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, afirmó este viernes que planea mantener el contacto con la líder opositora venezolana, María Corina Machado.
Tras su encuentro del jueves en la Casa Blanca, Trump declaró que se trata de una mujer a la que “respeta mucho”. En esa reunión, Machado señaló que le transmitió al mandatario estadounidense que “hoy más del 90% de los venezolanos queremos lo mismo: vivir con libertad, dignidad y justicia”.
Los detalles del encuentro entre Trump y Machado
“Fue un gran honor para mí conocer a María Corina Machado, de Venezuela”, escribió Trump en una publicación en Truth Social. “María me presentó su Premio Nobel de la Paz por el trabajo que he realizado. Un gesto maravilloso de respeto mutuo”.
Nacional
Un triste hallazgo en la colonia que duerme entre calles con nombres festivos
El hallazgo de un cuerpo en la calle 23 de diciembre desató el protocolo habitual: cinta amarilla, curiosos y muchas preguntas sin respuesta.
La muerte llama a la puerta en la calle 23 de diciembre
Ah, la colonia 15 de enero. Un lugar tan festivo que incluso sus calles llevan nombres de fechas célebres. Pero ayer, en la calle 23 de diciembre, el regalo anticipado fue bastante más macabro: el cuerpo sin vida de un hombre. Porque nada dice “espíritu navideño” como encontrar a alguien que ya no respira sobre un colchón en la vía pública.
Los vecinos, esos héroes anónimos del cotilleo barrial, fueron los primeros en notar que algo andaba mal. Su radar de chismes se activó cuando vieron que el individuo en situación de calle que usualmente dormía allí llevaba demasiado tiempo quieto. ¿Estará profundamente dormido o profundamente muerto?, debieron preguntarse. Ante la duda, y demostrando una eficacia envidiable, optaron por lo más sensato: marcar al 911. Más vale prevenir que lamentar, ¿no?
Vecinos del lugar refieren que el hoy occiso es un individuo en situación de calle que comúnmente dormía en esta calle, por lo que se les hizo extraño ver que no se movía.
Así comenzó el circo. Llegaron los paramédicos de la Cruz Roja, confirmaron lo obvio —que efectivamente, estaba muerto— y dieron parte a las autoridades. Porque ese es el protocolo: tú encuentras el cuerpo, nosotros constatamos que es un cuerpo, y luego llamamos a los que se encargarán del cuerpo. Una cadena de mando perfectamente aceitada para gestionar la tragedia.
El despliegue oficial ante lo inevitable
No podían faltar. Los elementos de la Guardia Estatal y la Fiscalía General arribaron al sitio con esa mezcla de solemnidad y rutina que caracteriza estos eventos. Su misión: acordonar el área con esa cinta amarilla que tanto nos fascina y realizar las “indagatorias pertinentes”. ¿Pertinentes para qué? Para determinar, supongo, que un hombre sin hogar fue encontrado muerto en la calle donde solía dormir. Un misterio digno de Sherlock Holmes.
La calle fue cerrada. El tráfico, desviado. Todo debe detenerse mientras se realiza el levantamiento del cadáver y la necropsia de ley. Porque la burocracia de la muerte es implacable: formularios, procedimientos, esperas. Se estima que el cierre durará “un par de horas”, aunque todos sabemos que ese “par” puede estirarse más que un chicle pegado en el pavimento.
Y mientras tanto, ¿qué sabemos? Poco. Que era un hombre. Que aparentemente tenía lesiones en su cuerpo. ¿De qué tipo? No se especifica. Podrían ser desde moretones hasta señales de algo más siniestro. El comunicado oficial es tan vago que da pie a toda clase de especulaciones innecesarias y morbosas. ¿Se cayó? ¿Lo empujaron? ¿Le dio un patatús después de una cena cuestionable recuperada de un contenedor? El silencio oficial es el mejor aliado de la imaginación popular.
Lo más irónico del asunto es el escenario: una colonia llamada 15 de enero, una calle llamada 23 de diciembre. La muerte no respeta calendarios ni nomenclaturas festivas. Se instala donde quiere, incluso entre calles cuyo nombre evoca regalos y propósitos de año nuevo.
Al final del día, queda una pregunta flotando en el aire cargado de indiferencia urbana: ¿cuántas personas deben morir en el anonimato antes de que su paseo sea algo más que una nota policial breve? Hoy fue un hombre sin nombre en la calle 23 de diciembre. Mañana podría ser cualquiera.
¿Esta nota te hizo reflexionar (o por lo menos arquear una ceja)? Compártela con ese amigo al que le gusta comentar las noticias con un tono igualmente cáustico. Y si te interesa estar al tanto del pulso real –y a menudo absurdo– de la ciudad, explora más contenido como este.
Nacional
Diplomacia vaticana: reunión clave mientras la visita papal flota en el aire
El embajador en El Vaticano se reúne con Segob mientras la invitación al papa sigue en el limbo. ¿Visita papal o eterna espera?
La diplomacia mexicana con el Vaticano: mucho protocolo, poca confirmación y un papa en standby
Ahí va la cosa. Este martes, Alberto Barranco Chavarría, nuestro embajador ante la Santa Sede –sí, ese puesto existe y alguien lo tiene–, se sentó con Rosa Icela Rodríguez de Gobernación y Clara Luz Flores de Asuntos Religiosos. La agenda: revisar los asuntos bilaterales. O sea, la relación México-Vaticano, que suena a trama secundaria de una serie política pero aparentemente es importante.
“Siempre respetuosa y constructiva”, dijo Rodríguez sobre la reunión.
Traducción millennial: “Nos llevamos bien, no hubo drama, pero tampoco anunciamos nada espectacular”. Es el equivalente diplomático a poner “✨” en una historia de Instagram.
Pero hablemos de lo que todos queremos saber: ¿Y el papa? ¿Cuándo viene? Porque resulta que la presidenta Claudia Sheinbaum ya le extendió la invitación a León XIV –no confundir con los reyes franceses del pasado– durante una llamada por el Día de la Virgen de Guadalupe. Un movimiento clásico. El problema es que, desde entonces, la confirmación brilla por su ausencia.
El eterno ‘tal vez’ de la visita papal
La semana pasada, Barranco Chavarría estuvo por México para una reunión de embajadores y dejó caer esta perla:
“No hay todavía una respuesta”, dijo el embajador sobre la posible visita.
O sea, ni sí ni no, sino todo lo contrario. El Vaticano tiene a México en “visto”, como ese mensaje importante que nunca contestas. Sheinbaum misma comentó el 15 de diciembre que aún no había fecha. Así que seguimos en modo espera, con la incertidumbre como único plan confirmado.
El contexto importa: Una visita papal no es cualquier cosa. Requiere logística monumental, seguridad extrema y una agenda que equilibre lo espiritual con lo político. Además, León XIV lleva poco tiempo en el cargo –sí, es un nombre curioso para un papa moderno– y probablemente está priorizando otros frentes. Pero para México, especialmente con la devoción guadalupana, sería un evento de primer orden.
Mientras tanto, las reuniones como la de hoy sirven para mantener los canales abiertos. Para asegurar que, cuando (o si) llegue el sí del Vaticano, todo esté listo. Es diplomacia en su estado más puro: mucha preparación para un evento que puede o no ocurrir.
¿Qué sigue? Seguir esperando. La bola está en la cancha del Vaticano. Mientras tanto, México sigue haciendo su tarea: reuniones formales, declaraciones cuidadosas y ese optimismo cauteloso que caracteriza a las relaciones internacionales cuando hay mucho en juego pero pocas certezas.
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