O sol declara guerra ao México (e está vencendo)
Parece que o sol decidiu que o México é a sua nova sauna pessoal. A segunda onda de calor de maio não só chegou sem ser convidada, como se instalou como se estivesse pagando aluguel. Mais de 30 estados estão enfrentando temperaturas que fariam um cacto suar, com alguns lugares atingindo gloriosos 50°C. Qual o melhor momento para lembrar que o inferno não é um lugar, mas uma previsão do tempo?
Quando esse convidado indesejado irá embora?
De acordo com os especialistas (aqueles seres que estudam o clima enquanto o resto de nós amaldiçoa sob o sol), este martírio terminará na quarta-feira, 21 de maio. Claro, porque o calor avisa antes de passar, né? Enquanto isso, milhões de mexicanos estão vivenciando como deve ser viver dentro de um forno de convecção. A Cidade do México, com seus “modestos” 30-32 °C, parece um refúgio alpino em comparação, embora a combinação de radiação UV e ar mais seco do que uma piada de mau gosto signifique que até a sombra o trai.
Mas nem tudo é igual: Chihuahua, Coahuila, Nuevo León e outros estados do norte e sudeste competem pelo título de “Lugar onde Satanás passaria o verão”. Com temperaturas superiores a 45°C, questiona-se se os termómetros estão a medir calor ou nível de desespero. E se isso não bastasse, algumas zonas montanhosas como Chihuahua ou Durango têm a audácia de baixar para 5 °C de manhã cedo, porque o que é a vida sem um pouco de esquizofrenia termal?
Recomendações para evitar acabar como uma poça humana
As autoridades, num ato de otimismo digno de um Prêmio Nobel, insistem que sigamos medidas preventivas. Aqui estão as joias mais marcantes:
– Evite o sol entre 11h00 e 16h00: isto é, justamente quando a maioria de nós, mortais, estamos tentando fazer algo produtivo. Trabalho ao ar livre? Desculpe, o sol diz “não”.
– Use roupas claras e leves: Porque vestir preto agora é um ato de bravura (ou masoquismo).
– Hidrate-se mesmo que não esteja com sede: Seu corpo mente, o sol é um tirano e a água é sua nova melhor amiga. Do que você não gosta? Tarde demais.
– Monitore grupos vulneráveis: Avós, bebês e animais de estimação estão no modo “ovo frito”. Se você vir alguém derretendo como um sorvete barato, faça alguma coisa!
E claro, não coma na rua, porque com este calor, aquele taco pode se tornar um experimento de biologia antes de chegar ao seu estômago.
O lado “positivo”
Pelo menos agora sabemos que isso vai acabar… ou é o que dizem. Enquanto isso, o México é um experimento gigante sobre como sobreviver quando o clima parece determinado a matar você. Quem precisa de saunas quando há uma onda de calor fazendo o trabalho por você?
Gostou desse passeio pelo nosso inferno portátil? Compartilhe esse artigo com aquele amigo que ainda acredita que “o calor não é grande coisa”. E se você quiser mais conteúdos que combinem desastres naturais com sarcasmo, explore nossas outras notas! (Spoiler: as mudanças climáticas não estão melhorando).
Observação: nenhum termômetro foi danificado durante a redação deste artigo… mas vários jornalistas quase derreteram.
