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Banxico celebra su centenario con moneda de plata y billetes conmemorativos

El instituto central se regala a sí mismo un carísimo y reluciente juguete de plata para celebrar un siglo de existencia.

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Un Siglo de Banxico: Lo Celebran con Plata y Papel, Porque Claro que Sí

Parece que a los genios de las finanzas en el Banco de México se les ocurrió la idea más original desde… bueno, desde la invención del dinero mismo: imprimir más dinero para celebrar que han estado imprimiendo dinero durante cien años. Qué profundo. Para conmemorar su centenario, que cumple este 25 de agosto, la institución ha decidido lanzar al mercado una exclusiva moneda de plata y unos billetes especiales, porque nada dice “somos serios y prudentes” como gastar recursos en metales preciosos con tu cara puesta.

La pieza estrella de esta auto-felicitación numismática es una moneda de edición limitada. No es por menospreciar, pero ¿desde cuándo un banco central necesita “valor nominal”? ¿Acaso no ellos son los que deciden el valor de las cosas? En fin, esta belleza tiene un diámetro de 48 milímetros, pesa 2 onzas de plata pura (ley 0.999, para que no pienses que te están dando alpaca bañada) y un valor facial de 10 pesos. Sí, leíste bien: diez miserables pesos. Por el precio del material, es como si te vendieran un Ferrari por el precio de un tamal, pero con la pequeña diferencia de que el tamal sí te lo puedes comer.

Un Diseño que Grita “¡Mírenme, Tengo Historia!”

El diseño, nos cuentan, es un homenaje a la historia numismática del país. Por si no te habías dado cuenta de que México tiene historia, ahora la puedes cargar en la bolsa. En el anverso, encontramos el Escudo Nacional en relieve escultórico, rodeado de una procesión de antiguos escudos y el águila del Códice Mendocino, porque ¿por qué tener un símbolo patrio cuando puedes tener todos al mismo tiempo? Es el equivalente numismático de ponerte todas las camisetas de tus bandas favoritas a la vez.

El reverso, por supuesto, no podía ser menos: ahí está, en todo su esplendor, el edificio principal de Banxico, acompañado por su logotipo y la leyenda conmemorativa. Porque si vas a hacer una moneda sobre ti mismo, mejor que no quede duda de quién es el festejado. Es el narcisismo institucional llevado a su máxima expresión artística.

Y para los que la plata les parece demasiado plebeya, o simplemente no tienen el colchón de emergencia para adquirirla, el banco central, en un arranque de inclusividad demagógica, también ha anunciado la emisión transitoria de billetes conmemorativos de curso legal. Su única distinción será una pequeña leyenda que dice “100 Aniversario 1925-2025”. Vamos, un detallito discreto, nada pretencioso, como un tatuaje en la frente. Eso sí, son de curso legal, lo que significa que puedes usarlos para pagar tus deudas, porque qué mejor manera de celebrar un siglo de estabilidad financiera que con un billete que recuerda a tu acreedor lo viejo que es el sistema.

La moneda de plata estará disponible para su adquisición a través de distribuidores autorizados, como la mismísima Casa de Moneda de México y el Museo Interactivo de Economía (MIDE). Porque nada fomenta más la educación económica que venderte un objeto de lujo a un precio seguramente astronómico. Es una lección práctica de oferta y demanda, y de cómo un banco central puede crear su propia mercancía de colección.

En resumen, Banxico ha encontrado la forma perfecta de celebrar su centenario: gastando una fortuna en plata para acuñar un objeto que, en esencia, es un pedazo de metal con su logo, mientras simultáneamente imprime billetes que nos recuerdan que ellos llevan un siglo a cargo de la impresora. La ironía es tan densa que se podría usar para forjar otra moneda.

¿Te gustó esta joya de sarcasmo financiero? Compártela en tus redes sociales y espare la risa (y la incredulidad). Y si te quedaste con ganas de más análisis mordaces sobre las absurdidades económicas, explora más de nuestro contenido relacionado. La comedia está servida, y no cuesta dos onzas de plata.

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Autoridades suspenden 13 casinos por lavado de dinero

Descubre el ingenioso método que convirtió a estudiantes y amas de casa en piezas clave de una red millonaria de blanqueo de capitales.

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El gran espectáculo del blanqueo casero

En un giro que nadie esperaba, las autoridades mexicanas han decidido suspender las operaciones de trece establecimientos de juego que, aparentemente, confundieron su licencia de casino con una licencia para lavar dinero a gran escala. Porque, ¿qué es un poco de blanqueo de capitales entre amigos? Resulta que estos negocios no solo ofrecían tragamonedas y mesas de póker, sino también un servicio de lavandería financiera de lujo que movía cantidades tan modestas como 2.7 millones de dólares. Todo muy discreto, por supuesto.

Lo más encantador de este entramado es la creatividad laboral desplegada: ¿quién iba a imaginar que estudiantes, amas de casa y jubilados se convertirían en los corredores financieros clandestinos del siglo XXI? Uno esperaría intermediarios con trajes elegantes y maletines, pero no: el crimen organizado moderno prefiere el toque casero. Quizás próximamente incluyan cursos de blanqueo de capitales entre las materias optativas universitarias.

Los vínculos convenientemente invisibles

El secretario de Seguridad, Omar García Harfuch, nos iluminó explicando que todos estos negocios tenían “presuntos vínculos” con redes criminales. “Presuntos”, esa palabra mágica que permite mantener la elegancia mientras se acusa de delitos graves. Eso sí, con la precisión de un horóscopo, aclaró que no necesariamente estaban vinculados a un cártel específico. Porque, seamos sinceros, ¿para qué ser específicos cuando puedes mantener el misterio?

Las autoridades, en un acto de discreción sin precedentes, se negaron a revelar los nombres de las empresas involucradas. Afortunadamente para el chisme financiero, sí sabemos que dos pertenecen al conglomerado del empresario Ricardo Salinas Pliego, quien inmediatamente negó cualquier irregularidad y denunció “acoso” gubernamental. Porque cuando te cierran dos casinos por lavado de dinero, claramente es el gobierno siendo malvado contigo, ¿verdad?

El método: creatividad aplicada a la ilegalidad

El ingenioso sistema comenzaba con el robo o falsificación de identidades, porque ¿qué mejor manera de demostrar tu honestidad que usando documentos falsos? Estas identidades recibían tarjetas o códigos con dinero de “origen desconocido” – ese eufemismo delicioso para “dinero sucio” – para apostar en línea o en casinos físicos. Luego, mediante registros falsos de ganancias, justificaban transferencias millonarias a paraísos fiscales como Rumania, Malta o Panamá.

Por supuesto, el dinero necesitaba unas vacaciones en el extranjero antes de regresar limpio y fresco a México. Uno casi puede imaginarlo tomando sol en Malta mientras se blanqueaba adecuadamente. La investigación, que contó con la colaboración de unidades financieras internacionales, se concentró en establecimientos en Jalisco, Sinaloa, Sonora, Baja California y la capital. Porque el crimen organizado, al menos, es democráticamente federal.

Mientras las pesquisas continúan, la Secretaría de Gobernación ya suspendió las operaciones de los casinos sospechosos. Porque nada dice “estamos serios contra el crimen” como cerrar negocios después de que han movido millones en dinero ilícito. Pero tranquilos, el sistema funciona: primero dejas que operen, luego investigas, después cierras. La eficiencia burocrática en su máxima expresión.

¿Te sorprende la creatividad criminal o conoces otros métodos igualmente “ingeniosos”? Comparte esta historia en tus redes sociales y ayuda a difundir estas lecciones de emprendimiento ilegal. O mejor aún, explora más contenido relacionado con las operaciones financieras más absurdas del mundo real.

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Pemex raciona gas LP en cinco estados por fallas logísticas

Una medida “temporal” pone en jaque la cocina de millones mientras Pemex sortea sus desafíos operativos.

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El combustible de la discordia

Parece que la paraestatal Pemex ha decidido añadir un poco de emoción a la rutina de millones de mexicanos. En un movimiento que sin duda planificó meticulosamente para evitar aburrirnos, la industria gasera ha anunciado que, durante los próximos 15 días, habrá un racionamiento en la distribución de gas licuado de petróleo en la Ciudad de México, Estado de México, Puebla, Tlaxcala y Veracruz. ¿La razón? Los siempre predecibles y nunca dramáticos problemas de distribución de la empresa productiva del Estado. Rocío Robles, directora ejecutiva de la Asociación Mexicana de Distribuidores de Gas Licuado y Empresas Conexas (Amexgas), salió corriendo a aclarar que esto no es un desabasto. ¡Para nada! Es solo una “medida temporal”. Porque, claro, llamarlo “desabasto” sonaría alarmante, mientras que “medida temporal” suena casi como un spa para las tuberías, una pausa para equilibrar la oferta mientras se normaliza lo que sea que se tenga que normalizar. Uno se pregunta si esta “normalización” implica que los ductos están tomando un curso de mindfulness.

La situación es tan fluida como el propio combustible. Por un lado, las autoridades nos piden calma y nos aseguran que es un simple reajuste. Por otro, la posibilidad de que los ciudadanos, en un acto de total serenidad y ecuanimidad, decidan abastecerse de cilindros como si se aproximara un invierno nuclear, es descartada por completo. ¿Quién podría pensar en compras de pánico cuando nos prometen un mero reequilibrio? Es casi poético.

La coreografía logística de Pemex

La señora Robles, con una paciencia que merece una medalla, explicó que Pemex, su principal proveedor, enfrenta “retos logísticos e infraestructurales”. Qué manera tan elegante de describir lo que el ciudadano de a pie traduciría como “el tren se descarriló”. Afirmó que se trabaja a “marchas forzadas” para mantener el servicio a hogares, comercios e industrias. “Marchas forzadas” es una expresión maravillosa; evoca imágenes de empleados heroicos corriendo con antorchas, pero probablemente sea más cercano a una reunión interminable en Zoom discutiendo el plan de contingencia número 47.

Mientras tanto, el Gremio Gasero Nacional, quizás menos dado a los eufemismos, lanzó un baldado de realidad fría: la falta de información clara y las demoras en las terminales son la combinación perfecta para cocinar una crisis de percepción. Es el clásico “no es un problema hasta que todo el mundo piensa que lo es”. Ellos advierten, con un toque de profecía autocumplida, que este cóctel de opacidad y lentitud podría derivar en esas tan mencionadas adquisiciones de pánico. Es decir, te avisan que no entres en pánico, pero con un megáfono y luces estroboscópicas, lo que naturalmente tiene un efecto calmante inmediato.

¿Y qué significa esto para usted, amable lector que solo quiere calentar sus frijoles? Pues significa que el combustible doméstico por excelencia se ha vuelto un artículo de lujo discrecional por un par de semanas. Es una oportunidad fantástica para redescubrir las bondades de la comida fría o para entablar conversaciones con los vecinos sobre quién tiene el cilindro más lleno. Una verdadera estrategia de gestión de la crisis energética que fomenta la comunidad. En el fondo, es un recordatorio aleccionador de lo dependientes que somos de una logística que suele ser invisible… hasta que deja de funcionar. Y uno no puede evitar preguntarse, con una sonrisa irónica, si estos “retos” son la nueva normalidad o simplemente un ensayo general para el próximo capítulo de esta telenovela institucional.

¿Te sorprende esta noticia? No te quedes con la duda, compártela en tus redes sociales y pon a prueba la calma de tus contactos. Y si quieres explorar más sobre las peculiaridades del sector energético en nuestro país, no dudes en buscar más contenido relacionado en nuestra plataforma.

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Uruapan cancela su desfile por la inseguridad reinante

La sombra de la violencia obliga a suspender una tradición cívica, revelando la cruda realidad que enfrentan los habitantes.

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Adiós a los desfiles, hola a la cruda realidad

Parece que en Uruapan, Michoacán, el único plan para el 20 de noviembre es el de sobrevivir. En un movimiento que nadie vio venir (mentira, todos lo vimos venir), el gobierno municipal ha decidido que organizar el clásico desfile de la Revolución Mexicana es una idea tan buena como un refresco de picante en plena gastritis. La justificación oficial es la inseguridad desbordada que vive el territorio, lo que en lenguaje millennial se traduce como: “el ambiente está muy pesado para andar de fiesta en la calle”.

La decisión llega con el sabor amargo de un café de oficina, apenas dos semanas después de que el entonces alcalde, Carlos Manzo, fuera asesinado a balazos. Un evento tan traumático que, literalmente, le partió la vida al municipio. Para darle un toque aún más dramático a la telenovela, la anulación del evento también se realiza como un acto en memoria de Manzo. Porque qué mejor homenaje que cancelar la función, ¿no?

Un relevo en la alcaldía digno de un spin-off

En este capítulo de “¿Quién gobierna Uruapan?”, el Congreso del Estado, en un raro momento de unanimidad que seguramente quedó registrado en los libros de récords, le dio su respaldo a Grecia Itzel Quiroz, la esposa de Manzo, para que asumiera la alcaldía. Su misión, según el guión oficial, es continuar con el proyecto de su difunto esposo: “un gobierno cercano a la gente, transparente y orientado a reconstruir el tejido social“. Suena bonito, aunque reconstruir algo en medio de un tiroteo suena tan complicado como armar un mueble de IKEA sin las instrucciones.

El asesinato de Manzo, ocurrido durante la celebración del Día de Muertos –porque la ironía también hace sus guiños– a manos de un adolescente de 17 años ligado al Cartel Jalisco Nueva Generación (CJNG), puso en la mira nacional el nivel de violencia que se vive en Michoacán. El impacto fue tal que hasta en Palacio Nacional se alarmaron. La presidenta Claudia Sheinbaum, en un “ahora sí” que se tardó una semana, anunció un nuevo plan de pacificación para el estado, que incluye el despliegue de 5,000 militares y una inversión de 57,000 millones de pesos. Básicamente, el equivalente gubernamental a “mandar la caballería”. Ese mismo día, detuvieron a cinco presuntos criminales del CJNG, un gesto que, aunque simbólico, es como poner una curita en una herida abierta.

Las estadísticas que te quitan el sueño

Para los amantes de los datos crudos, el Instituto Nacional de Estadística y Geografía (Inegi) tiene unos números que son para llorar. El 82.6% de los habitantes de Uruapan consideran que su municipio es inseguro. Esta percepción de riesgo coloca al territorio como el quinto más inseguro del país, solo por detrás de lugares con nombres tan emblemáticos como Culiacán, Ecatepec, Cuernavaca y Ciudad Obregón. Aunque hubo un “descenso importante” desde el 89.5% del trimestre anterior, la situación sigue siendo tan complicada que ese porcentaje sigue siendo un problema grave. Vamos, que bajar del 90 al 82% es como pasar de un susto mortal a un terror constante: se agradece, pero no es que puedas dormir tranquilo.

En resumen, Uruapan ha cambiado los caballos y los charros del desfile por una realidad donde la prioridad número uno es mantenerse a salvo. Una decisión triste, pero que refleja con crudeza el día a día en una zona sitiada por el crimen organizado.

¿Este panorama te parece familiar en tu región? Comparte esta nota para visibilizar el impacto de la violencia en nuestras tradiciones y explora más contenido sobre la situación actual en México.

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