Un llamado a la solidaridad y justicia climática

Las comunidades afromexicanas, guardianas ancestrales de la riqueza cultural de Guerrero y Oaxaca, alzan su voz con fuerza y dignidad. No es solo una petición, es un llamado urgente a la presidenta Claudia Sheinbaum y a los gobernadores Evelyn Salgado Pineda y Salomón Jara Cruz: ¡necesitan una Declaratoria de Desastre ya! El huracán Erick, con su furia de categoría 3, ha dejado más que daños materiales: ha profundizado heridas que aún no sanaban de los embates de Otis y John.

La resiliencia frente a la adversidad

Imagina perderlo todo… no una vez, sino una y otra vez. Estas comunidades, con una población mayoritariamente afromexicana, enfrentan desigualdades históricas que los vuelven más vulnerables. Desde San Pedro Mixtepec hasta Cuajinicuilapa, pasando por La Llanada, el panorama es desolador: viviendas destruidas, cultivos arrasados, medios de subsistencia desaparecidos. Pero su espíritu es inquebrantable. No piden caridad, exigen derechos: acceso a viviendas seguras, empleos temporales y una estrategia integral que les permita reconstruir con dignidad.

“No podemos permitir que se repita la historia”, claman activistas. Los censos de damnificados deben incluir a todas las familias, con la participación de comités comunitarios que conocen el territorio. ¡Basta de exclusiones! La Colectiva MUAFRO y otras organizaciones destacan otro drama invisible: la salud mental, especialmente de los niños, traumatizados por pérdidas recurrentes. ¿Cómo sanar cuando la tierra que pisas parece negarse a ser tu hogar?

Acción colectiva: la clave para un futuro seguro

Este momento es una oportunidad para transformar. Las demandas son claras: un plan estratégico con visión a largo plazo, coordinación entre gobiernos y, sobre todo, que las soluciones nazcan desde las comunidades. No se trata solo de reparar daños, sino de construir infraestructuras resilientes y cerrar brechas de inequidad. Como bien dicen las Afropoderosas: “Perder nuestras raíces no es una opción”.

La naturaleza puede ser implacable, pero la unión humana es más fuerte. Hoy, estas comunidades nos enseñan que la verdadera reconstrucción empieza con justicia social y empatía. ¿Y tú? ¿Te sumarás a visibilizar su lucha? Comparte esta historia, porque el cambio climático no discrimina, pero sus impactos sí. Juntos, podemos amplificar voces que merecen ser escuchadas. 🌍✨

¿Listo para ser parte de la solución? Difunde este mensaje y explora más sobre cómo apoyar causas que transforman vidas. #JusticiaParaAfromexicanos #AcciónClimáticaYa

El Papa le encargó a un duranguense organizar sus viajes (y no, no es broma)

Imagina tener que coordinar los viajes de alguien que literalmente tiene 1.300 millones de seguidores en el planeta. Pues eso es exactamente lo que acaba de caerle encima a Monseñor José Nahúm Jairo Salas Castañeda, el duranguense que ahora es el nuevo “event planner” del Papa León XIV. Sí, el Vaticano también tiene su propio “Coachella”, pero en lugar de influencers, hay cardenales y, en vez de glitter, incienso.

El comunicado que cambió su vida (y sus niveles de estrés)

La Secretaría de Estado de la Santa Sede soltó el chisme esta mañana con un comunicado más corto que un tuit de Elon Musk: básicamente, León XIV le pasó el micrófono (o el báculo) a Salas Castañeda para que se encargue de los viajes apostólicos. O sea, desde elegir el avión papal (¿Ryanair está en opciones?) hasta asegurarse de que nadie le pida selfies al Pontífice en plena homilía.

Por si no quedó claro, esto no es un “trabajito de verano”. Hablamos de organizar giras mundiales donde el protocolo, la seguridad y la logística son más complejos que descifrar los mensajes subliminales de Rosalía. Monseñor Sustituto (sí, ese es su título real) lo anunció después del Ángelus, porque en el Vaticano hasta los spoilers son divinos.

Mientras tanto, la Arquidiócesis de Durango está más emocionada que fan de Bad Bunny en concierto: “¡Gran alegría!”, publicaron en X (antes Twitter), porque hasta la Iglesia sabe que los memes se escriben solos. Eso sí, pidieron oraciones para el pobre Monseñor, porque manejar el calendario del Papa debe ser como jugar Tetris en modo legendario.

¿Qué implica ser el “coordinador de viajes apostólicos”?

Traducción para mortales: este duranguense ahora es una mezcla de asistente personal, productor de eventos y diplomático. Desde reservar hoteles (¿el Hilton acepta bendiciones como forma de pago?) hasta negociar con gobiernos y evitar que algún líder mundial le haga pasar un papelón al Papa. Porque sí, hasta los jefes de Estado pueden ser tan intensos como un stalker en Instagram.

Y no, no es un puesto nuevo. Antes lo tenía un italiano, porque claro, en el Vaticano la pasta y la burocracia son igual de importantes. Pero ahora le toca a un mexicano demostrar que sabe organizar cosas mejor que un grupo de amigos planeando salir un viernes (spoiler: siempre alguien cancela).

Lo curioso es que Salas Castañeda ya trabajaba en la Secretaría de Estado, así que no es un rookie. Pero pasar de archivar documentos a coordinar multitudes en Brasil o Filipinas es como saltar de vender tamales a dirigir un banquete para el G20. Eso sí, con mejor sueldo (esperamos).

¿Y ahora qué? Pues a esperar el primer viaje oficial con el duranguense a cargo. ¿Habrá mariachi en el Vaticano? ¿Incluirá México en la ruta? Lo único seguro es que, si algo sale mal, el cielo será el último lugar donde querrán enviar su queja.

¿Te imaginas el nivel de estrés? Comparte esta nota y etiqueta a ese amigo que siempre organiza los planes (y sufre en el intento). Y si quieres más historias igual de surrealistas, dale clic a nuestro contenido relacionado. #SantoTrabajo

La épica batalla contra el huachicol (o cómo perder con estilo)

Ah, el huachicol. Ese deporte nacional que combina ingeniería clandestina, contabilidad creativa y una pizca de crimen organizado. Cuando el Gobierno de AMLO llegó en 2018 prometiendo acabar con este saqueo a los ductos de Pemex, muchos imaginaron escenas de película: explosiones, persecuciones y villanos esposados. Pero la realidad, como siempre, prefirió el género de la comedia absurda.

Las matemáticas mágicas de la justicia

Entre enero de 2019 y septiembre de 2024 (casi seis años, por si perdiste la cuenta), las autoridades lograron consignar a 54 personas por robo de combustible. ¿El premio mayor? Nueve –sí, NUEVE– sentencias. Vamos, hasta un partido de béisbol tiene más innings. Pero no te preocupes, en el sexenio anterior (2013-2018) la cosa fue “mejor”: 716 detenidos y 299 sentencias. Claro, eso fue cuando el huachicol era moda retro con piquetes a ductos, no el sofisticado huachicol fiscal que hoy hace llorar a los contadores.

Mientras tanto, Pemex sigue perdiendo 4 mil barriles diarios (o 747 mil litros, para los que prefieren la versión metric). ¿Dónde va todo ese combustible? Quizá a alimentar el motor de la ironía, porque según fuentes internas, las denuncias ante la FGR aumentaron 22% en 2025. ¡23 al día! A este ritmo, pronto tendremos más denuncias que barriles robados.

Operativos espectaculares (sin espectadores)

El Gabinete de Seguridad de Sheinbaum parece haber adoptado la estrategia del “muéstrales el cadáver, pero no el asesino”. Esta semana allanaron dos predios: uno en Coatzacoalcos con 500 mil litros de crudo (suficiente para bañar a un ejército de patos), y otro en Allende con 1.5 millones de litros robados. ¿Detenidos? Cero. Como diría el meme: “Aquí no pasó nada, pero miren qué bonitas fotos”.

Y mientras Querétaro, Puebla y el Edomex lideran este ranking del delito, las autoridades insisten en que hay menos tomas clandestinas. ¡Genial! Ahora los ladrones usan UberEats para el combustible. Eficiencia ante todo.

¿El verdadero problema? Que el huachicol fiscal (esa joya donde el combustible “desaparece” antes de salir de la refinería) sigue campante. Pero tranquilos, con suerte para 2030 tendremos… quizá otras 15 sentencias. ¡Progreso!

¿Te indigna esta tragicomedia energética? Compártela y descubre más historias donde la realidad supera al sarcasmo en nuestras redes. #JusticiaExpress