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Diputados proponen gravar sueros orales como bebidas azucaradas

Una propuesta legislativa busca cerrar un vacío fiscal que beneficia a marcas de electrolitos, generando miles de millones sin impuestos.

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Porque la sed de ingresos es más fuerte que la de electrolitos

En un giro argumental que nadie vio venir, pero que todos podríamos haber imaginado en este país de maravillas fiscales, un grupo de diputados ha tenido una revelación trascendental: los sueros orales, esas bebidas milagrosas que prometen resucitarte después de una cruda legendaria, están… ¿llenas de azúcar? ¡Qué sorpresa! Su brillante idea, digna de un premio Nobel de Economía, es que el Gobierno federal debería hincarle el diente a este jugoso filón para llenar sus arcas en 2026. Sí, en lugar de complicarse la vida con evasores fiscales de talla mayor, ¿por qué no empezar por el deportista de fin de semana o por el estudiante deshidratado?

Durante la comparecencia del Secretario de Hacienda, Edgar Amador Zamora, el diputado Antonio López del PT expuso su teoría con la convicción de quien acaba de descubrir la pólvora. Aseguró, con datos en mano (algo raro y por lo tanto digno de mención), que los electrolitos orales contienen 3.5 veces más azúcar que otras bebidas. Su prueba reina: “¡En Estados Unidos sí pagan impuestos!”. Un argumento tan sólido como decir que porque allá comen más hot dogs, aquí deberíamos hacerlo obligatoriamente. La propuesta, según sus cálculos, podría generar ingresos por más de 5 mil millones de pesos. Una cifra tan redonda y convincente que casi hace llorar de emoción, pensando en todo el sector salud que podría fortalecerse… o en todo el despilfarro que podría financiarse, quién sabe.

El dulce negocio de clasificarse como medicamento

Pero la trama se espesa más que un Electrolit bien cargado. Su colega del Partido Verde, Ernesto Núñez Aguilar, sacó la artillería pesada para denunciar lo que él llama “abusos”. Resulta que estas bebidas se registran astutamente como medicamentos. Sí, como lo oyen. El mismo producto que compras en el Oxxo junto a unas Sabritas y una cerveza, goza del estatus sagrado de fármaco. Esta ingeniosa clasificación les permite esquivar con elegancia los sellos de advertencia y, lo que es más importante, disfrutar de una tasa cero de IVA y no pagar un solo peso de IEPS. ¿Es esto una ventaja competitiva indebida? Noooo, para nada, es solo un “hack fiscal” de esos que harían llorar de orgullo a cualquier contador creativo.

Núñez Aguilar, convertido en el justiciero fiscal que no sabíamos que necesitábamos, advirtió sobre los “alarmantes” niveles de obesidad y diabetes en el país. Claro, porque el problema de fondo son los sueros, no los factores socioeconómicos, la falta de educación alimentaria o la publicidad agresiva de la comida chatarra. ¡Culpemos al suero! Él detalló, con la precisión de un químico enojado, que mientras la fórmula de rehidratación oral de la OMS contiene 1.35 gramos de glucosa, estas bebidas comerciales llegan a tener 3.7 veces más. “¡Confirmando su naturaleza no terapéutica!”, exclamó, probablemente esperando una ovación. ¿Quién lo hubiera pensado? Una bebida que se vende como solución a los excesos es, en sí misma, un exceso. La ironía es tan densa que se podría cortar con un cuchillo.

Las cifras que manejó son para detenerse a contemplar: la marca líder, Electrolit, vendió en 2024 más de 16 mil millones de pesos sin pagar los impuestos correspondientes. En total, en cinco años, el fisco dejó de recaudar más de 12 mil millones de pesos. ¿A dónde se fue ese dinero? Probablemente a financiar más campañas publicitarias con futbolistas famosos, creando un bucle infinito de consumo y evasión. El legislador ya presentó una iniciativa para que estos elixires sean considerados simples bebidas saborizadas, sujetas al IEPS y obligadas a portar los temidos sellos de advertencia. Porque nada dice “bebé esto para sentirte mejor” como un sello negro que grita “EXCESO DE AZÚCARES”.

La respuesta del gobierno: “Ustedes tienen la facultad, muchachos”

Frente a esta embestida de sentido común fiscal, el Secretario de Hacienda, Edgar Amador Zamora, respondió con la maestría dialéctica de un funcionario experimentado. Básicamente, les recordó que los diputados son quienes tienen la facultad de enriquecer el proyecto de Paquete Económico. En cristiano: “La pelota está en su cancha, amigos míos. Si quieren el impuesto, pónganlo”. No sin antes soltar una perla de sabiduría burocrática: consideró “viable armonizar criterios”. ¡Armonizar! Qué palabra tan bonita y tranquilizadora para decir “vamos a ver si les aplicamos el mismo garrote que a los refrescos”.

Su declaración fue un monumento al lenguaje no comprometido: “Mi comentario sobre esta propuesta sería que la Ley de Ingresos es una propuesta del Ejecutivo que está en su facultad de potestad y oportunidad enriquecerla, y nosotros estamos abiertos a la discusión”. Una frase que, traducida, significa: “No me mojo, pero suena bien, sigan adelante y veamos qué pasa”. Prometió “homologar criterios” para acabar con disparidades, lo que suena a que, finalmente, tu suero favorito y tu Coca-Cola serán tratados por igual ante la ley. ¡Igualdad fiscal para todas las bebidas azucaradas! Es casi poético.

Al final, el diputado Núñez Aguilar insistió en que su propuesta no es contra las opciones saludables, sino que busca corregir una “distorsión fiscal y sanitaria” que beneficia a grandes marcas con un “esquema de privilegios insostenibles”. Insostenible, como la resaca que te obliga a comprar otro suero al día siguiente. El círculo virtuoso (o vicioso) del capitalismo.

Así que ya lo saben, la próxima vez que se tomen un Electrolit para reponerse de los excesos, recuerden que no solo están ingiriendo una bomba de azúcar, sino que son cómplices involuntarios de un complejo esquema de elusión fiscal. ¡Salud!… y que el fisco nos ampare.

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Trump dice que seguirá en contacto con Machado

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El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, afirmó este viernes que planea mantener el contacto con la líder opositora venezolana, María Corina Machado.

Tras su encuentro del jueves en la Casa Blanca, Trump declaró que se trata de una mujer a la que “respeta mucho”. En esa reunión, Machado señaló que le transmitió al mandatario estadounidense que “hoy más del 90% de los venezolanos queremos lo mismo: vivir con libertad, dignidad y justicia”.

Los detalles del encuentro entre Trump y Machado

“Fue un gran honor para mí conocer a María Corina Machado, de Venezuela”, escribió Trump en una publicación en Truth Social. “María me presentó su Premio Nobel de la Paz por el trabajo que he realizado. Un gesto maravilloso de respeto mutuo”.

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Un triste hallazgo en la colonia que duerme entre calles con nombres festivos

El hallazgo de un cuerpo en la calle 23 de diciembre desató el protocolo habitual: cinta amarilla, curiosos y muchas preguntas sin respuesta.

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La muerte llama a la puerta en la calle 23 de diciembre

Ah, la colonia 15 de enero. Un lugar tan festivo que incluso sus calles llevan nombres de fechas célebres. Pero ayer, en la calle 23 de diciembre, el regalo anticipado fue bastante más macabro: el cuerpo sin vida de un hombre. Porque nada dice “espíritu navideño” como encontrar a alguien que ya no respira sobre un colchón en la vía pública.

Los vecinos, esos héroes anónimos del cotilleo barrial, fueron los primeros en notar que algo andaba mal. Su radar de chismes se activó cuando vieron que el individuo en situación de calle que usualmente dormía allí llevaba demasiado tiempo quieto. ¿Estará profundamente dormido o profundamente muerto?, debieron preguntarse. Ante la duda, y demostrando una eficacia envidiable, optaron por lo más sensato: marcar al 911. Más vale prevenir que lamentar, ¿no?

Vecinos del lugar refieren que el hoy occiso es un individuo en situación de calle que comúnmente dormía en esta calle, por lo que se les hizo extraño ver que no se movía.

Así comenzó el circo. Llegaron los paramédicos de la Cruz Roja, confirmaron lo obvio —que efectivamente, estaba muerto— y dieron parte a las autoridades. Porque ese es el protocolo: tú encuentras el cuerpo, nosotros constatamos que es un cuerpo, y luego llamamos a los que se encargarán del cuerpo. Una cadena de mando perfectamente aceitada para gestionar la tragedia.

El despliegue oficial ante lo inevitable

No podían faltar. Los elementos de la Guardia Estatal y la Fiscalía General arribaron al sitio con esa mezcla de solemnidad y rutina que caracteriza estos eventos. Su misión: acordonar el área con esa cinta amarilla que tanto nos fascina y realizar las “indagatorias pertinentes”. ¿Pertinentes para qué? Para determinar, supongo, que un hombre sin hogar fue encontrado muerto en la calle donde solía dormir. Un misterio digno de Sherlock Holmes.

La calle fue cerrada. El tráfico, desviado. Todo debe detenerse mientras se realiza el levantamiento del cadáver y la necropsia de ley. Porque la burocracia de la muerte es implacable: formularios, procedimientos, esperas. Se estima que el cierre durará “un par de horas”, aunque todos sabemos que ese “par” puede estirarse más que un chicle pegado en el pavimento.

Y mientras tanto, ¿qué sabemos? Poco. Que era un hombre. Que aparentemente tenía lesiones en su cuerpo. ¿De qué tipo? No se especifica. Podrían ser desde moretones hasta señales de algo más siniestro. El comunicado oficial es tan vago que da pie a toda clase de especulaciones innecesarias y morbosas. ¿Se cayó? ¿Lo empujaron? ¿Le dio un patatús después de una cena cuestionable recuperada de un contenedor? El silencio oficial es el mejor aliado de la imaginación popular.

Lo más irónico del asunto es el escenario: una colonia llamada 15 de enero, una calle llamada 23 de diciembre. La muerte no respeta calendarios ni nomenclaturas festivas. Se instala donde quiere, incluso entre calles cuyo nombre evoca regalos y propósitos de año nuevo.

Al final del día, queda una pregunta flotando en el aire cargado de indiferencia urbana: ¿cuántas personas deben morir en el anonimato antes de que su paseo sea algo más que una nota policial breve? Hoy fue un hombre sin nombre en la calle 23 de diciembre. Mañana podría ser cualquiera.

¿Esta nota te hizo reflexionar (o por lo menos arquear una ceja)? Compártela con ese amigo al que le gusta comentar las noticias con un tono igualmente cáustico. Y si te interesa estar al tanto del pulso real –y a menudo absurdo– de la ciudad, explora más contenido como este.

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Diplomacia vaticana: reunión clave mientras la visita papal flota en el aire

El embajador en El Vaticano se reúne con Segob mientras la invitación al papa sigue en el limbo. ¿Visita papal o eterna espera?

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La diplomacia mexicana con el Vaticano: mucho protocolo, poca confirmación y un papa en standby

Ahí va la cosa. Este martes, Alberto Barranco Chavarría, nuestro embajador ante la Santa Sede –sí, ese puesto existe y alguien lo tiene–, se sentó con Rosa Icela Rodríguez de Gobernación y Clara Luz Flores de Asuntos Religiosos. La agenda: revisar los asuntos bilaterales. O sea, la relación México-Vaticano, que suena a trama secundaria de una serie política pero aparentemente es importante.

“Siempre respetuosa y constructiva”, dijo Rodríguez sobre la reunión.

Traducción millennial: “Nos llevamos bien, no hubo drama, pero tampoco anunciamos nada espectacular”. Es el equivalente diplomático a poner “✨” en una historia de Instagram.

Pero hablemos de lo que todos queremos saber: ¿Y el papa? ¿Cuándo viene? Porque resulta que la presidenta Claudia Sheinbaum ya le extendió la invitación a León XIV –no confundir con los reyes franceses del pasado– durante una llamada por el Día de la Virgen de Guadalupe. Un movimiento clásico. El problema es que, desde entonces, la confirmación brilla por su ausencia.

El eterno ‘tal vez’ de la visita papal

La semana pasada, Barranco Chavarría estuvo por México para una reunión de embajadores y dejó caer esta perla:

“No hay todavía una respuesta”, dijo el embajador sobre la posible visita.

O sea, ni sí ni no, sino todo lo contrario. El Vaticano tiene a México en “visto”, como ese mensaje importante que nunca contestas. Sheinbaum misma comentó el 15 de diciembre que aún no había fecha. Así que seguimos en modo espera, con la incertidumbre como único plan confirmado.

El contexto importa: Una visita papal no es cualquier cosa. Requiere logística monumental, seguridad extrema y una agenda que equilibre lo espiritual con lo político. Además, León XIV lleva poco tiempo en el cargo –sí, es un nombre curioso para un papa moderno– y probablemente está priorizando otros frentes. Pero para México, especialmente con la devoción guadalupana, sería un evento de primer orden.

Mientras tanto, las reuniones como la de hoy sirven para mantener los canales abiertos. Para asegurar que, cuando (o si) llegue el del Vaticano, todo esté listo. Es diplomacia en su estado más puro: mucha preparación para un evento que puede o no ocurrir.

¿Qué sigue? Seguir esperando. La bola está en la cancha del Vaticano. Mientras tanto, México sigue haciendo su tarea: reuniones formales, declaraciones cuidadosas y ese optimismo cauteloso que caracteriza a las relaciones internacionales cuando hay mucho en juego pero pocas certezas.

¿Te intriga este baile diplomático? Comparte esta nota y hablemos de las relaciones internacionales más inesperadas.

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