Un “santo” con muy mala fama

La Fiscalía del Estado de México, en un raro momento de eficiencia (quizás porque el caso involucraba a alguien con sotana), logró aprehender al sacerdote Antonio María Cabrera, un miembro de los Legionarios de Cristo y, como no, cercano al difunto y polémico Marcial Maciel. ¿Qué mejor currículum para un hombre de Dios, verdad? El acusado, quien además de predicar la moral dirigía la Facultad de Bioética (porque la ironía es un arte), está señalado por múltiples abusos sexuales contra un menor entre 2004 y 2011. Vamos, todo un profesional del pecado.

La captura: cuando la justicia llega… tarde, pero llega

Cabrera, que seguramente pensó que su estatus clerical lo blindaba, fue capturado a las 4:00 AM en el Aeropuerto de la CDMX, justo cuando regresaba de algún viaje internacional (¿quizás buscando indulgencias plenarias en el extranjero?). Lo llevaron al Penal de Barrientos, donde, irónicamente, ahora podrá meditar sobre la castidad entre rejas. La orden de aprehensión, emitida por un juez de Tlalnepantla, lo acusa de violación, un delito que, al parecer, no estaba en sus sermones.

Los detalles: porque el diablo está en ellos

La víctima, identificada como PZF, tenía solo 6 años cuando este “hombre de fe” comenzó a abusar de él. Los ataques continuaron hasta los 13, y según la denuncia, incluso ocurrieron en la propia casa de la víctima. Pero el sacerdote, en un arrebato de “devoción”, intentó un último acercamiento cuando el chico ya tenía 15. Vamos, todo un depredador con agenda.

Lo más escandaloso (sí, más que los abusos) fue la respuesta de los Legionarios cuando la madre de PZF les advirtió sobre posibles nuevas víctimas: “No se preocupe, debe haber sido una atracción muy puntual hacia su hijo”. ¡Ah, claro! Porque un pedófilo es solo un “enamorado circunstancial”. ¿Alguien tiene un manual de excusas eclesiásticas?

La víctima: cuando el daño perdura

Hoy, PZF tiene 28 años, vive fuera de México y sufre padecimientos psiquiátricos. En un giro cinematográfico, hace unos meses se topó con su agresor en un vuelo a Madrid y, con una mezcla de valentía y trauma, le tomó una foto. ¿Qué pensaría Cabrera al verlo? ¿Remordimiento? Lo dudo.

Los Legionarios: “colaboración” selectiva

Tras la detención, la congregación emitió un comunicado diciendo que están “en plena disposición para colaborar”. Claro, porque 17 años después, la prioridad es… ¿la transparencia? Eso sí, aseguran que no han recibido información de las autoridades. Quizás deberían revisar su buzón de spam.

¿Qué sigue? Que la justicia actúe sin contemplaciones, aunque la Iglesia tenga un historial de proteger a los suyos. Mientras tanto, compartan esta nota para que más casos como este no queden en el silencio. ¿Quieren leer más sobre impunidad clerical? Tenemos otros reportajes que les harán perder la fe… en las instituciones.

¡Comparte y exige justicia! Porque algunos “hombres de Dios” necesitan más que un milagro para redimirse.

La papa: ese tubérculo que lo mismo te salva el desayuno que arruina tu dieta low-carb

Ah, la humilde papa. Ese alimento que, según la Secretaría de Agricultura, es una bomba de nutrientes (hierro, proteínas, calcio… ¿quién lo diría?) y que, sin embargo, sigue siendo el patito feo de los superfoods. Pero ojo, que en México nos las rifamos comiendo papas como si no hubiera mañana, y eso que su precio puede hacerte llorar más que un final de telenovela.

¿Comer papa es saludable o es trampa? (Spoiler: depende de cómo la prepares)

Resulta que este tubérculo es el tercer cultivo más importante del mundo, después del arroz y el trigo. O sea, sin papa no hay civilización, gente. Según los expertos, una porción con cáscara te da el 30% de tu dosis diaria de vitamina C (sí, más que un limón, qué ironía). Además, tiene más potasio que un plátano, así que si te da un calambre, ya sabes qué comer (y no, no son los Cheetos).

El drama del precio: ¿cuánto deberías pagar para no sentirte estafado?

Aquí viene lo jugoso: según la Profeco, en junio 2025 el kilo de papa debería costar entre $17.90 y $26.00. Sí, leíste bien. Si te cobran más, te están viendo la cara de influencer con patrocinio. Eso sí, en algunos supermercados la encuentras más barata, mientras que en los mercados públicos el precio es como el clima: impredecible. Eso sí, si ves que en tu zona el kilo de Papa Alfa cuesta $32, mejor corre (literal, corre a otro establecimiento).

Tips para comprar papas como un chef (y no como un turista en el súper)

No todas las papas son iguales, y no, no es lo mismo usarlas para puré que para freír. Aquí los consejos de la Profeco para no meter la pata:

• Piel firme y sin dramas: Si tiene brotes o manchas oscuras, mejor déjala ahí. Las papas con “ojos verdes” pueden contener solanina (y no, no es el nombre de una cantante reggaetón, es una toxina).
• Que no se doble como un político: Si al presionarla se siente blanda, esa papa ya está en modo zombie.
• Blancas para puré, rojas para freír: Como en Tinder, el tipo importa. Las harinosas son ideales para puré, y las cerosas para freír.
• Olor a tierra fresca, no a bodega abandonada: Si huele raro, no la compres. Punto.

Y el tip más importante: nunca laves las papas antes de guardarlas, porque la humedad las hace pudrirse más rápido que tu relación tóxica de prepa.

Moraleja: la papa es vida (pero cómprala con inteligencia)

Así que ya sabes: si quieres ahorrar y comer bien, revisa el precio, elige las papas como si fueran un outfit para Instagram y disfruta de sus nutrientes (o al menos de unas buenas papas a la francesa).

¿Te sirvió esta info? Compártela en tus redes y sigue explorando más contenido útil (porque saber de papas hoy puede salvarte el domingo de puré).

Porque nada dice “seguridad” como un lugar donde fabrican explosivos

Las autoridades del Estado de México, en un alarde de coordinación digna de un mal chiste, confirmaron que todo está “bajo control” después de que una explosión en talleres de pirotecnia en Tultepec dejara un muerto y nueve heridos. Sí, justo en el municipio que vive de fabricar cosas que explotan. ¿Ironía? No, aquí le llamamos “pan de cada día”.

La zona, conocida como “La Saucera” (porque obviamente necesitábamos un nombre pintoresco para esta tragedia), ahora luce como el set de una película de acción mal grabada. Cinco talleres afectados, drones sobrevolando como si fueran a encontrar el Santo Grial entre los escombros, y un perímetro de seguridad de un kilómetro porque, claro, un metro menos y la gente pensaría que es seguro acercarse.

Rumores, gas y otras cosas que no explotaron (por suerte)

Ante los rumores de una fuga de gas, el Ayuntamiento de Tultepec salió al quite con un comunicado que básicamente decía: “Aquí no hay ductos de nada, solo pólvora y mala suerte”. El incidente, según ellos, fue un “hecho doméstico aislado”. Porque, ya saben, en México hasta las explosiones tienen categorías: las “domésticas”, las “industriales” y las “que probablemente involucran a un político”.

Mientras tanto, las autoridades de protección civil desplegaron su arsenal de siglas: CNPC, ECO, GN, SUEM y otras que suenan más a códigos de descuento que a organismos de emergencia. Eso sí, instalaron un Puesto de Mando Unificado, que, traducido al español coloquial, significa “un lugar donde todos se miran entre sí preguntándose quién va a dar la cara esta vez”.

Y no podía faltar el clásico “exhorto a la población” para que se mantenga alejada. Porque, claro, después de ver cómo medio barrio salió volando, lo primero que haría cualquier persona sensata es acercarse a tomarse un selfie.

¿Moraleja? Si tu negocio depende de que cosas exploten, quizá no sea mala idea tener un plan B. O al menos un extintor.

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